Os 10 piores empregos que alguém pode ter

Bom. Nesse top-cultura inútil de hoje você confere 10 empregos maravilhosos que vão além de suas expectativas sempre... bom pior que eles só estando desempregado... OU NÃO!

10. Atendente de Telemarketing – Nada é mais chato do que se tornar um robô padronizado que passa horas atendendo pentelhos com problemas. Você tem que ser paciente, calmo, ágil, educado e gentil. Inclusive quando o cliente é um chato, que ligou às três da matina pra reclamar que estão faltando doze centavos em sua conta corrente!

9. Entregador de Pizza – "Eram três brotinho de atum!", "Eu queria guaraná diet!" e a famosa "Mas eu pedi sem anchovas!". Estas são apenas algumas das frases que os motoboys da gastronomia tem que ouvir durante toda a noite, além de invariavelmente ser obrigado a sentir cheiro de pizza até enjoar. E geralmente nem contar com gorjetas.

8. Cobrador de Ônibus – Esse é o infeliz que passa o dia vendo a galera ir e vir, além de ter que agüentar vendedores de balas, palhaços de circo, pastores de igrejas picaretas e pedintes com doenças e trinta filhos pra criar. Isso quando não é dia de jogo e as torcidas organizadas invadem o ônibus contando um monte de musiquinhas muito inteligentes e nada ofensivas...

7. Porteiro de Motel – Esse sim sofre pra burro.E como sofre! Tem que ficar sentadinho na cabine da casa dos pecados assistindo um desfile de gente esquisita que vai se divertir em poucos minutos. Gostaria muito que um desses porteiros de motel publicasse suas memórias e causos num livro. Não sei se ia vender muito, mas que eu ia comprar um ia!

6. Vendedor de Loja de Roupas tamanho GG – Ficar no balcão até que não é problema, mas as coisas se complicam quando você tem que ajudar aquele repetente de spa a vestir um macacão de bolinhas GGG master pró. Não é mole não…E o pior depois de 35 minutos tentando fazer o macaco passar pela barriga sem resultados, vem a pior parte... Ter que fazê-lo passar d volta pelo pescoço da baleia!

5. Juiz de Futebol – Tenho pena das mães do pessoal que escolhe apitar partidas de futebol, principalmente no Brasil. É uma das poucas vezes no mundo em que um indivíduo não tem amigos em nenhum lado. Nem dentro do campo, nem fora do campo. Onde quer que ele esteja será odiado ou amado temporariamente.

4. Faxineiro de Banheiro de Rodoviária – Eu entro no IML, entro na delegacia do bairro e até entro em cemitério à noite, mas em banheiro de rodoviária não rola. Aquilo é o ponto de encontro de dejetos de todas as partes do país, onde a miscigenação de um povo alcança seu ápice cultural. Sim, dentro daquelas portas somos todos nojentos, e apesar de ser um serviço sujo, alguém tem de fazê-lo…Coitado

3. Perito em Exames de Fezes e Urina – Ninguém nunca vai conseguir me convencer que uma pessoa é capaz de cursar uma faculdade só pra trampar com fezes e urina. Não, isso não existe! Eu nunca vi isso em testes vocacionais. Seria muuuito cruel com aquele garoto de dezesseis anos indeciso sobre qual curso optar.(Tipo eu). Seria muita sacanagem.

2. Roadie de Filme Pornô – Este na verdade é um emprego lendário, mas caso exista merece estar na segunda posição da lista. A função do roadie de filmes pornográficos é não deixar a bola cair, ou melhor, é manter os atores a ponto de bala durante as breves pausas do filme. Como eles fazem isso? Ora, sua imaginação pra descobrir que eles usam a dele pra conseguir trabalhar!

1. Estagiário – Sim, este é o momento onde eu falo pela classe de estudantes trabalhadores do país! Ao contrário do que deveria acontecer, o estagiário atualmente exerce múltiplas funções nos escritórios, trabalhando mais do que os funcionários padrões e recebendo menos que todo mundo. Porém, ao contrário do que acontece com os milionários executivos, os estagiários, apesar de mal pagos, se diverte como nunca e costuma ter o dom de transformar tragédia em comédia de maneira insuperável.