Os 10 Filmes que tem cenas marcantes!

Eu não sou um louco por cinema, muito pelo contrario, quase que não vejo filmes, mas vamos ser sinceros que tem alguns filmes que deixam marcas eternas na gente...Aqui estão os 10 filmes que tem cenas marcantes para meia população mundial. Confiram:

10. O Grande Ditador: Pra mim uma das cenas mais bem feitas do cinema até hoje, é a que Chaplin está com o globo nas mãos brincando com ele! É de uma beleza única, até hoje não igualada!

9. Guarda Costas: E quando o guarda costas carrega ela no colo e chuta a porta com tudo? Eu nem sei como definir... É algo entre o total brega e o mais puro romântico!

8. Exterminador do Futuro: A única frase de todo filme que eu e quase todo mundo se lembra de Arnold dizendo é: “Asta la vista Baby!” E essa frase vale pelo filme todo!

7. Dirty Dance: O fim do filme onde Baby consegue dar o pulo certinho com “The time of my Live” tocando atrás é muito empolgante!!!!

6. Free Willy: Pra combater no quesito emoção com o pulo de Baby tem o pulo de Free Willy no quebra mar! Gente é muito lindo!

5. Independence Day: A cena da nave em cima da Casa Branca soltando aquele raio azul e explodindo tudo é forte

4. Jurassic Park: A mais engraçada é aquela onde o T-rex pega o carinha na privada no meio da chuva!!! Eu morro de rir!

3. Titanic: Tudo bem, é bizarro demais ver Leo di Caprio gritando; “ I´m the king of the World” atrás de Kate Winslet, mas a cena é bem bonita...

2. Psicose: A cena da mulher no banho com o carinha querendo matar ela é muito assustadora até pros padrões atuais de terror

1. E.T.: Nada mais emocionante que o dedo do E.T. acendendo e se encontrando com o do menino né? Esse merece o topo da lista dos dez mais!!!

Os 10 piores estilos de se arrumar...

Ahh...Mais outro Top-cultura Inútil pra vocês! Dessa vez uma listagem sobre quem não consegue se arrumar direito nem que a vaca tussa moedas de ouro no pote que fica no fim do arco-íris! Confiram aí e comentem pra eu ver a opinião de vocês!

10.Reginaldo Rossi: Pra começar bem a lista vem um referencial à palavra brega! Ele consegue aparecer sem dizer um ai se quer só pelo jeito dele se vestir. Nem combinar a cor do cinto com o sapato ele e capaz... Isso já é demais pra qualquer um...

9.Preta Gil: A filha do Ministro da Cultura nos é um grande referencial em breguisse feminina né? Quando ela ta de roupa, vem atacando com uns modelitos que é de parar avião no ar de tanto susto no piloto!

8.Lenny Kravitz: Começando pelas roupas de couro colaaaaaaaaaaaaadas parecendo que botou Super-Bonder nas pernas da calça até o cabelo atual de chapinha que ficou uma graçaaaaaaaaaa( pra num botar um des antes da palavra!) E ainda tem todo o processo degradê que ele adora!

7.Christina Aguilera: O incrível nela é que além de estar vestida de forma mais do que vulgar, ela gosta de ser assim... Com um cabelo novo a cada 3 dias passando de louro alisado, para preto frisado, até ruivo cacheado, fora as saias de ponta comprido com mini blusas na entrega do Gremmy...

6.Supla: O papito mais ridículo do Brasil que dublou o vilão do filme O Filho do Máskara, podia se comparar na maior com o próprio Máskara, pois o jeito maluco de se vestir não segue nenhum padrão, nem de rockeiro, nem de filhinho de Papai Suplicy, nem de maluco...

5.Lil´Kim: A outra “ Vulgar Assumida e Daí?” O pior dos piores é... Ela adora refazer clássicos vestidos de clássicos estilistas... E com isso ainda pode levar toda a fama de um Versacci viu? Socorro!

4.Gugu: Mais uma vez falando do Gugu... Só que agora é sobre aqueles ternos que parecem de liquidação de camelô... Será que o SBT ta tão pobre assim que noa tem como mandar fazer uma roupinha melhor pra ele usar nos domingos...?

3.Falcão: Agente sabe que ele é brega por natureza, que a música que ele canta é brega, mas isso não da o direito a ele de andar pra baixo e pra cima com uma margarida na camisa nem uma placa dependurada no pescoço com o telefone de contato...

2.Pedro de Lara: E lá vem Pedro de Lara... Toda vez que tocar essa musiquinha pode esperar um baixinho muito ridículo com uma combinação de ternos e calças muito ridículas, e se você tiver sorte ainda poderá vê-lo com um cravo na lapela... isso é que é estilo!

1.Lacraia: Fácil fácil ganhar essa né Lacraia? Com uma calça colada de academia, um top rosa purpurinado, de preferência tomara que caia, um lenço dourado na cabeça pra enrolar aquele cabelo todo e uma sandália de salto agulha dourada... É mais do que sucesso... Vai Lacraia Vai Lacraia!

Os 10 mais chatos e insuportáveis do mundo

Mais uma lista de os 10 mais... Esses realmente são umas malas, sem alça, sem rodinhas, de papelão, na chuva... Se tiver paciência leia, porque o assunto é interessante (ao menos algo pra salvar esse post...)

10. Gregory Schimidt: Aquele garotinho ridículo dos Estados Unidos que tem uma cara de bossal e se acha só por que é doutor em matemática, pode ter feito várias campanhas sociais ao redor do mundo, mas eu ainda assim não o suporto!

9. Robbie Willians: Ele pode cantar muito bem , e ata que canta, mas ninguém merece ele... Ele tem manias demais pra um ser humano só, fala demais em seus shows, e até ele já declarou à imprensa que não se suporta... Pra que mais?

8. Márcia Goldschimidt: Ô mulher pentelha!!! Eu me lembro da minha infância vendo ela no SBT com aquelas roupas podres e uma voz nada convincente dizendo; “ Eu não acredito que ele jogou lixo no seu quintal!” Me poupe viu gente!!!!

7. Mariah Carey: Ela também canta muito bem( às vezes...), mas é totalmente descontrolada, paranóica e irritante a ponto de fazer eu quebrar o CD dela aos meus 13 anos...

6. Dado Dolabela: O pior de todos os atores da rede globo de televisão... Tire pelo barraco ridículo que ele fez no carnaval desse ano. Fora isso tem todo aquele lance com Wanessa Camargo etc...( e bote etc. nisso!)

5. Marquito: Ele mesmo, aquele personagem do programa do Ratinho que no meio do nada para o programa e começa a cantar musicas sem sentido, a subir nas cadeiras, se jogar no chão, brigar com os convidados etc... Existe algo pior que ele? Existe!

4. Wanessa Camargo: Ela não ia deixar seu amor Dado Dolabela aqui sem companhia, como sempre! Além de não cantar nada, se acha só por ser filha de Zezé de Camargo, Vive metida em baladas e criando confusões com seus depoimentos!

3. Gugu: Claro... Augusto Liberato, o apresentador do Domingooooooooooo Legal! Quando ele me inventa a falar com a vozinha de “ Gente se penalizem com a situação dela...” ou a fazer reportagens nos presídios de São Paulo, ninguém merece... Acho que ele nem devia estar aqui, e sim na lista dos 10 mais chorões...

2. Serginho Malandro: Graças a deus agora estamos quase aposentados dele, mas de vez em quando ainda me inventam de coloca-lo nas telinhas cantando; “ Vem meu amor, vem fazer glu-glu!” Fala sério... Só alguém consegue supera-lo. Só um...

1. Felipe Dylon: Gente, eu não vou negar que eu até sei algumas musiquinhas dele e que marquei presença no show dele aqui em Salvador, mas ele é insuportável!!! Alem de tirar onda de surfista e guitarrista, só canta no Faustão, é neto de empresário, o dono do Canecão. Outro fator... por mais carioca que uma pessoa seja, ninguém tem tanto sotaque quanto ele, pra cantar falar ou qualquer outra coisa!!!

Os 10 Ícones da TV Brasileira

Gente... Continuando com minha análise crítica à mídia inútil, enumero agora os 10 maiores ícones da Televisão brasileira... Se liguem aí:

10. Ronald Golias: É uma figuraça que há muitos anos(mesmo antes de eu nascer...) vem nos alegrando com seu jeito de fazer piadas bobas porém engraçadas...

9. Pedro de Lara: Só porque ele é brega ao cubo não significa que ele não é uma peça fundamental na TV brasileira. Se não fosse ele aqueles programinhas velhos de jurados de Sílvio Santos não teriam a mínima graça!

8. O Baixinho da Kaiser: Que agora deixou de ser da Kaiser, infelizmente... Mas mesmo assim ele será sempre lembrado como o cara que todo mês estava em uma propagando nova da cerveja que nunca conseguia vencer a Brahma.

7. Renato Aragão: Se alguém não concordar que Didi é indispensável nessa lista, nunca deve ter visto Televisão, pois desde a época dos Trapalhões até o especial anual do Criança Esperança ele marca presença garantida nas telinhas de nossas salas.

6. Carlos Moreno: De novo outro ícone de comerciais que abandonou as origens. Até nossos filhos vão ficar sabendo que o atual garoto Finivest passou anos e anos se fantasiando de mil e uma coisas para anúncios do Bombril!

5. Galvão Bueno: E lógico que o locutor oficial do Brasil tem que estar aqui! Imagine outro locutor gritando na copa do mundo: “É Tetra! É Tetra!”... Não tem a mínima lógica né?

4. Hebe Camargo: A primeira dama da televisão brasileira é uma Gracinha!!! Mais do que merecido esse quarto lugar depois de tantas brigas com Deus e o mundo que ela travou e ainda se matem firme todas as segundas feiras...

3. Gugu: O colega de emissora de Hebe, que nos aparece todo domingo de tarde, não alegra nem entristece, só marca presença na televisão... Mas nem por isso deixa de ser um ícone né?

2. Xuxa: A rainha dos baixinhos ganha a vice-liderança após anos e anos trabalhando com crianças, ganhando uma criança, e se tornando velha na rede Globo, deixando em seu currículo filmes, desastres de palco, brigas com marido e diretoras etc...

1. Sílvio Santos: Um tanto quanto lógico que numa eleição de ícones da televisão brasileira, o nosso querido Señor Abravannel iria ganhar com facilidade, mesmo entrando na decadencia e apostando em programas bestas, os momentos áureos de sua carreira superam tudo!

Os 10 Tipos mais ridículos de se conviver

Passando agora pra outra área, vou-lhes dizer os 10 tipinhos mais ridículos que eu conheço ou já me bati ao menos em uma festa...

10. Maria Gasolina: Aquela garota que so quer saber seu nome depois de ter certeza que na sua garagem tem um carrinho no mínimo importado, que custe o suficiente em dólares para arruinar toda sua vida quando ela tomar ele de você.

9. Neo Hippie: Super fácil de ser reconhecido As sandálias de couro fediiiiiiiiiiiiiidas e a mochila de lona nos ombros. Eles pregam a paz, mas não tão nem aí se tiverem que te forçar a se juntar a eles

8. Punk Virgem: Com um moicano na cabeça de preferência verde cana, uma blusa escrita “cuidado comigo” e um cavanhaque pra esconder o queixo, só tem a visão teórica do que é sexo e por isso ataca facilmente qualquer um que passe na sua frente!

7. Gótica Shalom: Ela é meio... Meio gótica, meio wicca, meio metaleira, meio depressiva, meio tudo! Anda com uma cara de “Me ajudem se não eu morro!”. Se você tiver paciência e boa vontade poderá se divertir muito com as coisas que elas falam.

6 .Tiozinho Tarado: Nada pior que meu tio quarentão olhando todas as menininhas de 17 que passam por ele e ainda fica oferecendo abadás, ingressos de shows e camarotes pra todas que puder e tiver oportunidade de conversar... Muito fácil de se encontrar em academias e salas de espera de médicos.

5. Patricinha Purpurinada: A pior de todas as patricinhas... Só anda com glitter no rosto, cabelo, barriga e no resto do corpo que estive pra fora da roupa de griffe comprada no cartão de crédito dos pais. Tem geralmente silicone nos seio e no mínino duas passagens por um cirurgião plástico quando completar 22 anos.

4.Metaleiro de Fradas: O famoso “poser” porque de metaleiro só tem mesmo a pose! Adora andar de preto, de preferência com uma blusa da banda que ta fazendo sucesso. Tem um piercing na orelha ou sobrancelha direita e adora roupas coladinhas, mas o que ninguém pode saber é que ele tem horário para chegar em casa se não fica uma semana de castigo.

3. Pitboy Bombado: Deve ser um dos mais infelizes dessa lista junto com a Gótica Shalom, porque não pega ninguém e por isso passa horas e horas na academia pensando que as barras de ferro são suas namoradas... Mas o pior é a frustração que ele passa ao chegar em uma festa e ver a maior gata com um carinha beeeeeeem menos definido que ele... daí vem as brigas, mas não cabe a mim falar sobre elas agora

2.Bicha Fechação: Essa sim é ridícula! De preferência só sai de noite após passar duas horas na frente do espelho combinando 16 tonalidades de sombra e dentro de um vestido arraso em tons vermelhos degradê. Para ela o mundo todo é lindo, com exclusão das mulheres...

1. Playboyzinho Perdido: No topo da lista por poucos motivos, porém fortes: Tem a carteira recheada de dinheiro dado por papai e conseguem esvaziar toda uma festa só em abrir a boca e começar a falar de suas posses e contar vantagem em cima de qualquer um... Não conseguem se entender nem entre eles, pois estão querendo sempre superar as despesas dos amigos!

10 Músicas que ninguém merece

Cuidado com esse top-cultura inútil... ele pode deixar você traumatizado em se lembrar que essas músicas são tão horríveis! Mas se você tiver coragem, vá... leia... eu não me responsabilizo pelas consequencias...

10. Because You Loved Me ( Celine Dion): Não tem nada pior que ouvir Celine Dion cantando essa música, principalmente se você estiver num dia daqueles em que nada deu certo. É choro garantido

9. Ilariê (Xuxa): Na minha época de child até que eu podia gostar de passar horas e horas na frente da TV cantando com a Xuxa, mas agora isso é uma coisa totalmente fora de questão.

8. Carrinho de Mão( Terra Samba): Essa já faz tempo, mas conseguiu entrar em nossas mentes, fazer um arraso digno de tsunami e deixar todos hipnotizados pelas ruas cantarolando: badá badá, badá, badá badá bá! Fala sério!

7. Abre a Porta Mariquinha (Sandy & Junior): Todos sabem que o início de carreira de qualquer artista é difícil, mas esse início de carreira foi horríiiivel!!! Cantar uma musiqueta que pergunta o que você foi fazer no mato é difícil!!!

6. Baba Baby (Kelly Key): Ahhhhhhhhh!!! Não tem nada mais infantil que Kelly Key cantando Baba Baby, ou talvez tenha... Ela própria cantando Adoleta, Chic Chic, ou Cachorrinho!

5. Vai Lacraia ( Mc Serginho): A música que fez o Mc Serginho deslanchar pela mídia é realmente o cúmulo da falta de lógica, da falta de graça, da falta de tudo!!! Ainda mais com aquela coisa linda da lacraia dançando sem parar

4. To nem Aí (Luka): Se ela não ta nem aí, eu tô, porque nunca suportei essa música! Fala sério como é que essa merdinha conseguiu fazer tanto sucesso? Acho que o público de malhação deve ta passando por uma lavagem cerebral sem perceber...

3. The Book is on the table( Furacão 2000): Vixi… A música não sai dessa e te satura rapidinho, pois nem a batida é boa!!! Fala sério! Tinha que ser funk né? Hum, mas se alguma vez te perguntarem uma frase em inglês você ao menos tem uma decoradinha na ponta da língua!

2. Musa do Verão(Felipe Dylon): Ganha fácil a vice- liderança com uma letra que não consegue passar nada, a não ser que ele é realmente um filhinho de Papai, que tiraonda de surfista e não canta merda nenhuma!

1. Festa no Apê (Latino): O autor de Baba Baby e To Nem Aí tinha que ter uma merda cantada por ele... Mas ele exagerou legal, e o pior é que essa música é super legal na versão original do O-Zone.

Inaguração...

Inaugurando

Oi gente... Bem vindos ao Cultura Inútil, um blog feito pra zoar com a cara de quase tudo, incluindo pessoas, coisas, músicas, e qualquer outra coisa que me venha na cabeça...
Eu espero estar sempre atualizando ele e colocando top-culturas inútil novos pra distriar um pouco a galera!
Realmente espero que todos vocês gostem e comentem...
Abraços Raoni!